Простое объяснение

[lenaknekhtina]

 Я здесь уже неделю, через две ночи уезжать, а не написано и ни одного слова про то, куда сбежала. Так не годится. Как не годиться и оставить недописанной и недосказанной последнюю историю.

Зачем меня жалеть и сочувствовать моим “горестям”, большая часть из которых или выдумана или стала следствием личных трудностей, а совсем не показателем плохого ко мне отношения людей, которые, по большей части, вообще ничего плохого не предполагали, а наоборот, желали помочь, действуя интуитивно?

Названный мной “агония” пост отразил только одну сторону моего там пребывания, сторону, которая, как я думаю, стала результатом моего тотального неприятия действительности. Если внимательно прочитать посты последнего времени, практически все, что были напечатаны на острове, то львиная доля глаголов в них носят абсолютно отрицательное значение: раздражает, ненавижу и тд. Т и все бывшие коллеги, скорее всего, правы. Правы на счет страны и правы на счет меня, на счет моего эмоционального состояния, которое ничуть не становится лучше, а здесь выпячивается настолько сильно, что не хватает даже кофейной улыбки, чтобы его хоть как-то прикрыть.

Я думала, что судьба определила меня на ШЛ для того, чтобы именно здесь я нашла в себе силы измениться. Чтобы здесь я, столкнувшись лицом к лицу со своими проблемами, темными сторонами, со своими страхами, обидами, со всем негативом, который копится во мне годами и уже десятилетиями, я смогла бы смело взглянуть им в глаза и указать на дверь  без страха, сомнений и компромиссов.

Мне говорили о том, что ШЛ - кармическая страна, то есть каждый здесь несет свою карму. Я не знаю, каждый или нет, но во мне эти слова застряли крепко, и сейчас, по прошествии почти полутора месяцев с того дня, как самолет приземлился в столичном аэропорту, я, оглядываясь назад, могу сказать, что для меня это было именно так. С самого начала я сталкивалась с тем, что тревожит, пугает, вызывает отторжение, но неразрывно со мной связано. С самого начала основными моментами для меня было: непонимание, собаки, неопрятность  и неудобства - все то, что вызывает неприятие. Не дня не проходит без ощущения того, что каждый человек, с которым я сталкиваюсь на острове, с которым меня связывают какие-то дела, это мое отражение. То, что я наблюдаю в его поведении, характере, настроении, есть не что иное, как я сама. Я будто какой-то магнит, и каждый, кто возникает на моем пути, имея тот же знак, со временем, которое здесь как будто движется ускоренно, отталкивается. Я вижу в людях свою же жадность, скупость, неумение держать слово (все началось с того джекфрута), от которых, будто мои прошлые поступки возвращаются бумерангом, и теперь мучаюсь сама. Поэтому я одна: нигде не могу задержаться, ни с кем не могу наладить контакт. Поэтому я мучаюсь не от того, как поступают другие, а от того, как поступила и продолжаю поступать сама.

Я злилась на Т за то, что она вмешивалась в мою работу. Но ведь и сама я постоянно комментирую работу других, разве нет? Осматриваю, нахожу недостатки, правда не пропускаю и хорошее, критикую, советую, когда в моих советах никто не нуждается. Знаете, почему меня уволили на самом деле? Да, поводом стали жалобы помощников и негативные отзывы двух из шестнадцати гостей, но основной, официальной причиной было мое “эмоциональное состояние”, а простым языком, несоответствие положительно-приветливой направленности йога-туров и моего вечного недовольства, которое всем бросалось в глаза, потому что нечего тусоваться на кухне. Кухня - рабочее место повара, а не проходной двор. В Пионерском я хоть и была скрыта только стойкой (полкой) раздачи, но фактически ощущала себя в отдельном пространстве. В Дагестане тем более. Снова и снова возвращаясь в начало этого лета, когда произошел какой-то крен в моей карьере, я жалею. Там было самое прибыльное и спокойное место, и если бы я сразу же не опустила руки, сказав, что не отработаю сезон, все было бы нормально, и, скорее всего, я бы начала получать и положительные отклики и тогда могла бы продолжить осень во Вьетнаме или Таиланде, а, потом, кто знает, побывать с рабочим визитом и в той самой Армении, куда меня влекло и продолжает тянуть. Но я снова начала обвинять других...

Мое видение такое. В самом начале, когда мне еще в спешном порядке передавали дела, то С, да и тренер М, посоветовали мне расслабиться и не особо напрягаться: готовить попроще, печь поменьше и стараться больше времени отдыхать. Вы знаете, если бы не было такого напутствия, я бы работала, как в самом начале: пекла пироги, делала десерты и проводила на кухне гораздо больше времени. А так я слишком буквально выполняла пожелание, предпочитая дважды в день ходить на пляж, нежели чуть побольше напрячься и побаловать гостей дополнительной позицией. Ведь именно это мое рвение сделать больше и лучше, чем у остальных и было замечено в Пионерском. Если бы там я работала так же, как первый тур здесь, я  бы не задержалась на пол года, и меня бы не пригласили в Дагестан. Я в этом абсолютно уверена. Там я работала с удовольствием и в удовольствие, мне нравилось экспериментировать, и даже в условиях очень скромного бюджета я находила возможность по-настоящему удивлять гостей. А здесь я даже не собиралась это делать. То ли у меня пропало всякое желание работать, то ли я правда не хотела усердсвтвоать, чтобы не сильно уставать и выдержать (хаха: выдержала две недели: больше не позволили, закончив эксперимент досрочно).

Я наблюдала за работой нового повара Т: она как раз творила. И пусть ее пирожки были жареные, а вместо красоты на тарелке была гора всего, но она работала с удовольствием  и не стремилась к минимализму. А вот почему так поступила со мной тренер Т, ограничивая в средствах или убеждая в том, что нужно экономить, я до сих пор не понимаю. Если бы была возможность покупать больше фруктов, овощей, каких-то дополнительных ингредиентов, которые я вообще не позволяла себе даже рассматривать, мое меню могло стать гораздо интереснее и, я уверена, получало бы гораздо больше положительных оценок. Причем сама Т говорила мне, что я вкусно готовлю. Правда это было в первые несколько дней, а потом ее милость уступила место недовольству то ли ее личному, то ли отраженному от гостей.

Мне очень, очень хотелось, чтобы мне дали второй шанс. Я действительно чувствовала, что успокоившись и смирившись с кухней, с наличием не всегда понимающих, что я требую и прошу, помощников, с бюджетом, который, я тихо надеялась, будет все-таки достаточным для того, чтобы готовить интересно, я выйду на более высокий уровень, чем был в прошлом году, в самом начале, когда я старалась продемонстрировать себя с лучшей стороны. Если бы я хоть немного ушла от “строгого следования советам”, если бы я была собой и работала так, как всего две недели назад в Кисловодске, пусть проводя на кухне по пятнадцать часов, пусть уставая так, как никогда до этого, я бы очень скоро снова была на своем месте, радуя результатами других и радуясь им сама. А здесь как будто все с самого начала старались от меня избавиться, ведая того или нет. Я предала себя и я за это получила. Но второй шанс нигде не предусматривается. В современном мире это большая роскошь, а моей жизни их уже давалось слишком много: видимо, я исчерпала лимит.

Я ехала сюда в надежде измениться, перебороть свою скупость, свою жадность, свою нелюбовь к людям, свое недовольство всем и вся. Но прежде всего, собой. Я ехала, чтобы начать жить, перестав существовать, но с самого начала снова встала не на те рельсы. Вместо того, чтобы поселиться, пусть вдвоем с Т, но в нормальный номер, который бы хотя бы три дня в неделю был только моим, а в выходные я могла бы прятаться наверху, я сразу же озвучила свою цену: мне достаточно комнатушки без горячей воды и шкафа, без интернета и с общей туалетной комнатой. Под стать спальне мне выделили и трансфер, машину, которую я больше не видела ни разу: мне повезло, как продолжало везти в последующие дни, недели и месяцы.

Я ведь хотела перестать экономить на себе, хотела изжить у себя эту вредоносную привычку, но с самого начала снова стала ее эксплуатировать, потому что жизнь почти всегда дает возможность выбирать, и мой выбор был очевиден: когда я прошла по магазину, ничего себе не купив, хотя была голодной. Когда я не покупала себе фрукты, ожидая первую закупку и довольствуясь обрезками. Когда я ходила по хозяйственным магазинам, ничего не покупая и ожидая таинственного согласования, которое так никогда и не было получено, вместо того, чтобы просто купить. Я боялась? Не хотела быть наглой? Что двигало моей “скромностью”? Т не сомневалась. Она просто говорила, что купить, ни капли не переживая по поводу оставшихся денег, а я все старалась сэкономить: набирала переспелые бананы мешками, покупала строго ограниченное количество всего: только чтобы не потратить лишнюю копейку. Не покупала то, что хотелось попробовать приготовить - из тех же соображений. Причем это ведь не в первый раз происходило, я уже должна была предвидеть обратный результат, но продолжала действовать в соответствии с когда-то установленной программой. Нужные настройки почему-то никак не хотят работать, зато те, что показали себя не с лучшей стороны, всячески отказываются сбрасываться.

Эта моя скупость здесь снова, как было в прошлом году в Светлогорске, как было два года назад в Турции, в самом красивом месте, в котором я опустилась чуть ли не до уровня бомжа, распустилась пышным цветом. Я себя ненавижу за это, но не могу изменить восприятие. Каждая покупка для себя кажется мне транжирством. Поэтому я снова и снова собираю по лавкам переспелые бананы, выискиваю самое дешевое манго, давлюсь дешевыми булками и несъедобными пирожками за пять рублей. Выше себя не оцениваю, а теперь и не за что. После каждого такого “поступка” на рабском рынке моя цена падает все ниже и ниже. Давно себя не уважаю, а после того, что делаю, и в зеркало смотреть не хочется, чтобы снова и снова видеть лицо человека, который зачем-то ждет уважения к себе от других, но сам давно уже растерял последние его крупицы. Замкнутый круг.

Я не покупаю нормальные продукты, не хожу в кафе, не езжу на экскурсии, потому что в голове установка: можно обойтись, это не обязательно, это не необходимость. Поэтому, сэкономив копейки, потом я гораздо больше теряю,  переплачивая за билет, за связь, за жилье, которое снова и снова оказывается совсем не тем, о котором я мечтаю: светлым, чистым, просторным и уединенным. И виноваты не те, кто мне его предоставляет, а я сама. Я ведь снова и снова хочу сэкономить.

Я привыкла быть волонтером, найдя в этом свою временную нишу, причем волонтером, избалованным nefes vadisi, где условия были самыми хорошими, и я все начала ровнять по этому первому пристанищу, хотя у каждого почти были свои плюсы, которые я прятала за выпирающими минусами, акцентируя на них внимание. Там я приучилась есть за чужой счет, хотя начала это делать еще в Манго, а потом и в чужих домах, каждый раз возмущаясь, если чего-то не хватало. Как будто мне все обязаны. Но уже во время второй поездки в Турцию я поняла, что волонтерство не для таких, как я. Оно для общительных компанейских юношей и девушек, а не для тех, кто привык “распоряжаться своим временем” по собственному желанию, работать в одиночестве, есть в одиночестве, и критиковать. Я уже далеко не ребенок, не подросток и должна бы сама себя обеспечивать на том уровне, который меня саму бы устраивал. Но я почти не работала в этом году, и когда начну получать какие-то деньги, не понятно. Поэтому чувствую, что не могу тратить, чтобы растянуть такую псевдожизнь, когда мне не нужно у кого-то просить, на более длительное время. Вместо того, чтобы учиться здесь, на Шри-Ланке, получать удовольствие и снова вспомнить, что это такое (мне кажется, я сохраняла способность тратить и наслаждаться тратами только учась в институте, когда ездила в свои первые круизы по Скандинавии, хотя и тогда уже начинала формироваться эта ужасная склонность, которая с каждый годом заполняет меня и мой мозг все больше и больше, объединяясь с другими недостатками и проблемными моментами. Я помню свою радость и освещаемую солнцем улыбку, когда я сидела в одноместной каюте парома Санкт-Петербург - Таллинн, и удовольствие от гостиницы 4* в центре эстонской столицы.), я зарываюсь в эту трясину глубже и глубже, и уже становится трудно дышать. Я бы хотела вернуть те ощущения, но, боюсь, уже поздно.

Почти всю свою жизнь я ждала и искала того, кто снова мне его вернет, кто заставит поверить в то, что я достойна, кто окружит меня поддержкой, заботой и радостью от материальных удобств, кто может разделить со мной эстетическое удовольствие, кто сможет поднять меня на тот уровень, о котором я всегда мечтала и который восхищал меня в других. То уровень и та красота, ради удовольствия видеть которую, пусть у других, я подписывалась на многочисленные страницы в Instagram, сохраняла картинки в Pinterest, мечтала о своем таком же уголке. Я искала, но находила таких же, как я, или тех, у кого есть возможность, но нет потребности, к кого другие интересы, другие ценности и другие цели. А без поддержки я падаю, уже давно на опасное расстояние приблизившись ко дну пропасти.

Со временем я отчаялась, я перестала искать, закрыв все окна и двери своего сердца, поставив железные решетки и навесив замки, которые давно уже заржавели. Я смотрю на людей и понимаю, что я для них не существую. Я настолько умертвила свою плоть и усыпила душу, что порой мне кажется, даже тепловизоры не способны определить мое присутствие. Я будто бы тень той Лены, которая могла когда-то. Могла многое. Теперь я абсолютно одна. Я этим кичусь, как кичусь и хвалюсь своей прямотой, принципиальностью и честностью, которые есть не что иное как защита от чувств, как невидимая броня, охраняющая меня от проявления чувств к другим людям. Я оставила включенной только функцию наблюдения, все остальные давно переключив в нейтральное положение.

Моя прямота и честность, слишком часто используемые, вместо положительного стали нести только отрицательное. Они видоизменились и переросли в грубость, резкость, ворчливость. Я много раз уже замечала, что становлюсь, да уже, наверное, давно стала, базарной бабой, ворчливой теткой, которая будто только и ждет повода нагрубить, пожаловаться, отругать. Постоянное проговаривание негатива почти отучило меня замечать хорошее, о котором обычно мало говориться. Уверена, что если бы происходило наоборот, если бы внимание концентрировалось на положительном, мои отношения с людьми, с работодателями складывались бы иначе. В каждом встречном я вижу только противное, каждая реплика в мой адрес воспринимается чуть ли не  как оскорбление, а губы давно забыли, что такое улыбка. Теперь я сама себя загнала в угол, из которого с каждым днем все труднее выбраться, потому что стены сужаются и скоро не останется места, чтобы сделать шаг в сторону.

Я ехала сюда, чтобы измениться, потому что чувствовала, что дальше так не может продолжаться, дальше тупик. Есть только два варианта: либо я делаю абсолютно все не так, как привыкла, и тогда моя жизнь, уверена, изменится, либо я иду по накатанной дороге, увязая все глубже и глубже в давно намеченной колее. Еще чуть-чуть и вылезти станет невозможно. Я знаю, с чего надо начинать, но я не могу найти золотую середину, выбирая между крайностями. Всегда либо совсем дешево или бесплатно либо недосягаемое дорого. Золотая середина предполагает огромное множество выборов, а выбирать я не умею. Выбирать я боюсь. Принимать решение я не умею и чаще жду, когда кто-то решит за меня. Потому что боюсь ответственности. Потому что не верю в себя и себе. Потому что я никакая не отважная, а глупая и трусливая.

Поэтому вместо работы на острове, вместо принимай с улыбкой, называй бедность простотой, отсутствие комфорта - скромностью, а грязь - неопрятностью, я переворачиваю все с ног на голову, получая то самое, на чем делаю акценты. Вместо того, чтобы работать над собой, я перестаю делать какие-либо усилия. Вместо того, чтобы улучшать свои навыки и развиваться, пусть даже и в скромных условиях предоставленной кухни, я своем перестаю стараться, пуская все на самотек. Вместо того, чтобы хотя бы после зарплаты, окончания первого тура, в свой день рождения позволить себе сходить в ресторан, выпить кофе в кофейне, купить платье, я считаю сэкономленные копейки, откладываю покупки, пытаясь убедить себя в том, что еще успею. Хотя сама кому-то недавно сказала, что никогда не знаешь, сколько у тебя времени. А здесь надо быть осторожным со словами и мыслями. Так мне сказали. Ведь не зря я не могла попасть в свою комнату в первый день: это было так однозначно, что громче прокричать было просто невозможно.

Наверное, самое время рассказать об этом дурацком глупом случае, после которого, была бы ШЛ поближе, можно было бежать со стыдом уже в первый день. После пляжа мы собрались на рынок купить фрукты, и я, секунду поколебавшись, все-таки заперла дверь, хотя обычно так не делаю. Ни в Пионерском, ни в Избербаше, ни в Кисловодске я ни разу не запирала свой номер, а тут вдруг это сделала. Когда пришла, достала ключ и не смогла открыть дверь. Мучилась, несколько раз подходила, поворачивала ключ и так и эдак - результат один. На брелоке другой номер, ну мало ли: все может перепутаться. Я собиралась выпить кофе и немного прийти в себя: дорога была для меня эмоционально тяжелой, плюс вид кухни, плюс убогость комнаты, плюс мешающие плавать волны - сплошной негатив. Т мне потом призналась, что даже для нее это было слишком. Видимо в тот момент она и решила, что я ей в напарницы не подхожу, и дальше действовала в соответствии с этим. Попросила мальчиков помочь: та же история. Они говорят, что ключ от другого номера, поэтому точно не подойдет. Я перерыла свою сумку, посмотрела везде (мне так казалось): нет другого ключа. У меня последовательность запечатлелась следующая: я закрыла дверь на ключ, ключ положила в сумку, достала его, а он не походит. Как такое вообще могло произойти? Никто мне, конечно, не верил. Дубликатов от номеров в гостинице нет, что делать - ума не приложу. Надо мной посмеиваются, а я чуть ли не плачу. Так прошло, в бесполезных метаниях, часа два. В который уже раз открыла карман поясной сумки - а там ключ… Мне было очень стыдно, но спасибо всем участникам, никто мне этот эпизод больше не припоминал. Это ведь не может не быть знаком?

Я написала, что ехала сюда меняться, о чем я говорила еще М, когда мы обедали в Пятигорске и пили вино. Но я никак не могу найти для себя золотую середину: чтобы не самое дешевое, но и не совсем дорогое, хотя качественное. Я могу по десять раз обойти магазины, сравнивая цены, чтобы купить в самом дальнем на три копейки дешевле. А могу не купить, но не в силах отложить покупки или слишком устав для повторного променада, лишь бы успокоить свою тягу, купить дороже. Я думала, что приехав в тропики, буду объедаться фруктами и овощами, в результате последним съеденным овощем был подобранный среди выброшенного помидор, а фрукты у меня давно это почти одни переспелые бананы, на которых странно, что еще нет аллергии. За неделю купила себе одну папайю, одно манго и тот джекфрут, который оказался подаренным. Без всего остального вроде могу жить, но привычка заедать дешевым печеньем и здесь меня настигла, именно привычка. Потому что здесь все невкусное. Я просто ничего не хочу из того, что продают, ничего. Поэтому, наверное, и не покупаю: зачем? Все равно не чувствую вкус. Чтобы готовить, покупать нужно много всего, а я во временном жилье и бутылка масла, пачки специй мне ни к чему: оставлять не хочется, возить неудобно.

И я каждый раз думаю: вот пересилю себя. Пойду посижу в кафе с видом, выпью коктейль, а потом иду мимо и начинаю прикидывать: коктейль стоит, как бутылка рома и еще килограмм фруктов. Я лучше фрукты куплю. А зачем покупать, если у меня бананов целая тарелка, да еще замороженные? Не нужно. А если белок очень нужен, то чечевицу-то я купила: вот и сварю, если приспичит. Вот и сэкономила, вот и посидела в баре). А еще сэкономила на платье и юбке, так ничего и не купив. А еще на рюкзаке, уже третий год таскаю авоську с тыквами, хоть и неудобно это очень. А еще на банке памяти: купила дешевый, а он не работает, а уже не поменять. И на компьютере, в который ничего не помещается. Сэкономила себе целую зарплату за два месяца: и в Коста-Рику слетала, и телефон маме подарила, и себе новый ноутбук купила) Учитесь, как не надо жить. Испытание не прошла. ШЛ только показала это более, чем наглядно.

Поэтому и ищу по привычке теплое местечко, где не нужно будет ни еду покупать, ни за жилье платить, снова скатываяь на волонтерство, но тут это номер не проходит. Тут надо сначала платить за жилье, а потом, если хочешь зарабатывать, вложиться. А я ведь это не умею.

В Тангалле, на берегу была отличная возможность проверить, готова ли я к собственному делу. Там ведь придется вложить немало, а потом работать еще в десять раз больше, чтобы хотя бы вложенное вернуть. А мне все видится легко и просто. Я, кстати, когда обдумывала (это, конечно, громкое слово) ввязываться в это предприятие или нет, так и думала, что возможность предоставляется такая не просто так, а именно с целью испытать себя на прочность, на устойчивость, на умение нести ответственность за свои поступки, умение распоряжаться средствами, умение реализовать товар. Я вот как быстро сдалась, а если свое дело, то как тогда? Вариант с работой отмела я, хотя это был реальный способ начать зарабатывать, проверить и испытать себя. Экзамен не сдан. Была бы я сильной личностью, чувствовала бы уверенность в себе и своих силах, готовила бы и в тех условиях, которые мне предоставили: они не были ужасными. Не была бы скупой, купила бы сама нужные продукты и, чувствуя свою правоту, донесла бы до потребителей свой товар, который, я уверена, смог бы со временем обрести популярность. Мен действительно увлекала эта иллюзорная мечта пару дней после того, как Притти озвучила мне свой план. Но здесь еще был момент подконтрольности: когда ты на чужой территории, ты не можешь быть абсолютно свободным. Плюс за свободу нужно было платить реальными деньгами, а не просто работой: хочешь красиво подавать чай, будь добра купи посуду и столовые приборы. Хочешь продавать кофе - то же самое, кофемашину сначала обещала привезти хозяйка, но потом она немного изменила планы. Скорее всего, мне нужно было просто потерпеть. И ведь удача сама шла мне в руку, но я уже разочаровалась в себе, не верила в результат, а цель стала размытой. Плюс выделенная мне комната повыщипала перья из моего когда-то симпатичного оперения: хотелось просто спрятать голову под облысевшее крыло и сбежать незамеченной, как я в итоге и поступила.

Притти - пусть она не так уж была бескорыстна, как показалось мне вначале, но добра, а это надо ценить, а не требовать большего. Ее нельзя винить ни в чем, проблема была в моем восприятии себя, в первую очередь, и жизни. Я видела одно, она другое. Мне хотелось красивый кофешоп, а ей вернуть прибыль, которую она не получала какое-то время в связи с болезнью мужа. Но и возможность этого мы видели по-разному: она - в открытии еще одного ресторана, я - в необходимости привести в порядок уже существующее. Если бы я была на ее месте, я бы обновила обе гостиницы, сделала бы там хотя бы косметический ремонт, добавила удобств, подняла цены: с таким расположением это бы окупилось довольно быстро, но она предпочла идти другим путем. Я могла отключить сознание полностью и танцевать под ее дудку, но для этого у меня не хватало сил, ни моральных, ни физических. Мне кажется, я ни разу даже не улыбнулась, пока жила там, периодически вспоминала Yeni Bademli и очень похожий по уровню и наполнению комплекс на перекрестке турецких дорог. То же примерно центральное положение, тот же шум, та же семейственность, делающая место проходным двором. Тогда я выдержала неделю, но и то потому, что ждала возвращения Дж из рейса. Здесь у меня не было причины задерживаться, если бы только не восторжествовал здравый смысл, который я, похоже, похоронила вместе с чувствами. Муж Пр мне не понравился: во-первых, он меня словно не замечал, как будто я никто. Во-вторых, он оказался из числа тех, за кого всю работу желает женщина, а к таким у меня отношении вполне определенное. Я наблюдала их дуэт, и расстановка сил была предельно ясна. Ну и двое из ларца не сильно радовались новому конкуренту в лице меня, прямо напротив их собственного детища: вполне могу их понять. Мне жаль Притти: она была со мной искренна и действовала так, как ей подсказывало сердце и опыт. А я снова просрала возможность, одной больше, одной меньше - уже не важно. А оправданий можно еще целую страницу придумать - было бы желание.

Так что нельзя говорить о том, для меня ШЛ или нет, приняла я ее или не приняла. Говорить здесь можно только о том, что я еще раз не смогла, еще раз струсила: перед тратами, перед работой, перед ответственностью. Результат на лицо. Состояние все хуже, и я даже на минуту задумалась о больничке, о таком вот для меня ретрите, после всех тех, на которых готовила. Но ретрит не вечный, и потом снова придется возвращаться в реальность, а этот процесс очень болезненный: проходили.

Здесь каждый день судьба дает мне шанс измениться, начиная день. Начать жить по-новому. Она мне дает подсказки, которые я игнорирую, она же расставляет ловушки, в  которые я, неосознанно (как было с тем письмом в первую неделю нормальной работы, чтобы остаться подольше. В тему будет вспомнить пословицу про журавля и синицу) или осознанно, как происходит по сто раз в день с помятыми бананами, попадаю. Каждый день у меня есть возможность (и кому как не мне это знать!) вместо того, чтобы снова побираться и искать, где что плохо лежит, просто пойти в магазин и, не потупив от стыда взгляд, а высоко подняв голову, протянуть продавцу деньги за товар. Но проблемы еще и в том, что я не знаю, что мне нужно, и не уверена в том, что могу здесь это найти. Вот и мечусь, не решаюсь, покупаю всегда не то, а заканчиваю мешком переспевших бананов, которые никому, кроме меня, не нужны…

Comments

[l_azurie]

Так или иначе, но ты голодаешь и не спишь под пальмой, а находишь себе ночлег и питание.
Конечно, последний описанный тут ночлег с комарами - это трэш, я многое могу перетерпеть - и громкие звуки, и жару/холод, но кровососущие это беда-беда.
Читаю тебя и думается мне, что там многие владельцы "бизнесов" сами пытаются выжить, хватаются за соломинки.
То, что ушла как ушла, ну что ж - и так бывает. Претти тебе плохую комнату сдала и денег взяла не по-честному за неё. Вот и ответочка.

В следующем посте ты уже в благоустроенном жилье, с пальмами и обезьянкой, я рада что всё устроилось.
И тыправа, эмоциии считываются в тексте, пока они свежи.
Напиши побольше о новом жилье, сколько стоит, какие условия, может и фотки.

[lenaknekhtina]

Вы слишком добры ко мне!
Надо написать: и о настоящем и о прошлом. Процесс идет, но он не быстрый.

[l_azurie]

Я сама проходила через подобное. До за мужества, когда жила на Гавайях, работала в ресторане, так же искала жильё и способы выживания.

[lenaknekhtina]

Думаю, Ваша ситуация от моей отличалась тем, что Вы знали, к чему идете, видели цель. Я же блуждаю в потемках, каждый раз натыкаясь то на камень, то на корягу.

[l_azurie]

У меня цель была - зацепиться на постоянное жительство. Но это было так далеко и туманно, а все мои силы уходили, чтобы заработать на аренду и питание.