![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
lenaknekhtina
Обычно такое состояние месяца на полтора позже, а в этом году так. Как обычно: стандартная, ничем не примечательная история, и неважно, что вокруг и за окном: однокомнатная квартира в Светлогорске холодным апрелем, двушка в СПб в солнечные майские или “вилла” на Шри-Ланке в знойные +30. Лена, к сожалению, остается собой независимо от смены обстановки. Ежегодный весенний кризис, судя по инстаграму и репликам знающих, усугубляется переломным годом, когда надо что-то решать. Причем не просто что-то, а либо менять кардинально, либо сложить ручки, пригнуть голову и ссутулить спину, вписавшись в обычную, ничем не примечательную жизнь, от которой я открещивалась, как могла, последние годы. А тут еще и бомбят и когда закончат непонятно. Ведь могла же улететь, купив билет за тридцать тысяч, а теперь и за шестьдесят купишь и никуда не улетишь. И я вообще не понимаю, что делать. Легче под поезд - и дело с концом. Дешево и сердито. У меня свой геморрой и бедлам в голове, так еще и это. Наэкономила, блин, я денег. Все заработанное спущу на билет, если не больше. Ну вот кто меня просил оставаться? Для чего я здесь застряла? Океан хотела, тепло. Больше всего, конечно, я хотела одна быть. Но всяко легче было в РФ квартиру снять, чем здесь. Короче, знакомая история, но меня и правда это так достало, что сил больше нет. Поэтому последняя неделя, хоть и на частной вилле с садом, дается мне ой как тяжело, а отсутствие людей рядом совсем развязало руки в плане еды: снова пустилась во все тяжкие и уже третий день не могу взять себя в руки. В общем, за жилье я готова еще неделю платить, а дальше хоть в океан - топиться. Вообще нет никаких мыслей.
Вроде бы успокоилась, а тут утром снова новости: возвращайся, говорят, в Тангалле, хоть не будешь за жилье платить. А уехала-то я на приличное расстояние уже, да и планировала постепенно двигаться в сторону аэропорта. Но поддавшись на уговоры, отменила бронь на ближайшие пять дней и завтра планирую возвращение в свой скворечник под крышей. Если честно, очень соскучилась по нормальной еде, потому что уже пару недель питаюсь не пойми чем. И, может, присутствие посторонних хотя бы от обжорства меня убережет. Каждый день даю себе обещание перестать, вести себя иначе, но каждый раз берусь за старое: сначала бесхозные бананы, а потом снова дешевка - заедать. Когда соседи готовят ужин или обед и вокруг разлетаются аппетитные ароматы, мне хочется напроситься к ним в гости. Мечтаю о жареной картошке, о макаронах, а ем переперченные чипсы, бананы и жарено-мучное. Забыла уже, что такое салат. И даже то, что ела в последний раз в кафе, было каким-то безвкусным. В первые дни здесь допивала остатки рома, чтобы хоть немного расслабиться, и надо было продолжать в том же духе, но я переключилась на твердое.
Думала, переселившись, буду наводить порядки в архивах, печатать, приводить себя в порядок, а получилось все наоборот. До пляжа, на котором можно купаться, почти пять км ходу, поэтому только утром и нахожу в себе силы туда идти: по жаре совсем тяжко. Утро начинаю более-менее бодро, а потом снова пускаю все на самотек. Нормальных магазинов нет, с фруктами хуже, чем где бы то ни было, плюс у меня обострение скаредности. Посуда отвратительная, готовить возможности нет, да и не для кого. Поэтому снова начинаю есть и смотреть фильмы и сериалы, а когда я такая, то ничего другого делать не могу: ни печатать, ни даже редактировать фотографии. Плюс расстроилась, что съемный диск оказался плохим, плюс каждый день еще больше расстраиваюсь, потому что не знаю, как вообще отсюда вылететь. Билеты на сайте есть, и пусть они даже в два раза дороже, чем были, но ведь не понятно вообще, какие рейсы будут и когда. Хоть кораблем добирайся: попала так попала, а платить больше сотни за перелет через Китай как-то не очень тянет. Мне уже просто хочется домой к маме, хочется притвориться маленькой девочкой, хочется засунуть все свои замашки куда подальше и просто радоваться тому, что есть еще один человек на земле, которому не все равно.
Сегодня третий день, как меня прорвало на слезы: вчера почему-то было сухо, а сегодня снова потекли. Чувство, что я вообще не умею принимать правильные решения: любой выбор - только хуже. Каждый раз. Каждый шаг - вместо лучика света становится только темнее. Я хорохорюсь, убеждаю себя в том, что все к лучшему, но ведь любому ясно, что это не так. Прошлый год работала, фотографировала красоту, в этом годы - выживаю, не оставив ни капли уважения к себе. Буксую уже так долго, что протоптала целый котлован, из которого без помощи посторонних не справиться. Одни говорят: все будет хорошо, ты становишься только сильнее, но верят ли они сами в это? В каком месте сильнее? В последний раз руку протянул А, а кто это сделает сейчас? Таких не осталось, а одной уже не выкарабкаться. Выжить я выживу, но только вот в каком виде? И так уже в зеркало не хочется смотреть, в глаза других - стыдно, а прятаться бесконечно не будешь. Менять жизнь, начиная с себя, но вот этот-то шаг самый трудный, хотя со стороны выглядит иначе. И снова, как две недели назад, непременно надо решать все и сразу.
Если бы не было проблем с вылетом, купила бы билет и дожидалась спокойно вылета, планируя, что делать по возвращении. И вроде уже определилась более-менее, предпочитая синицу в руке. Пол ночи не спала (листала картинки в Инстаграме и читала жизнеутверждающие посты про водолеев: ИИ послушно подсовывал все новые и новые, наверное поэтому и проснулась более-менее успокоенная), и утром казалось, что план ясен, хоть и с планом не все только от меня зависит. А потом снова подкатили вопросы: план-то ясен, но для его осуществления нужны деньги, а чтобы их заработать, нужно снова на что-то решаться. Знаю, что начинать таким посылом не очень хорошо, но все-таки снова надо решаться.
Решение первоочередной задачи (вылететь с острова) не зависит от меня. В первый раз в такой ситуации и, другой бы радовался возможности продлить каникулы, но мои явно затянулись. Да и не каникулы это, а какое-то самоистязание. Часть номер N. Все-таки долго оставаться наедине с собой мне пока опасно. Нужно дело. Нужен интерес. Нужна поддержка. А когда всего этого нет, я снова скатываюсь в воспоминания о прошлом, в самокопание, в уничижение и самообвинения.
Кроме нескольких мгновений в прохладном утреннем океане нет ничего положительного. Негатив давит, неопределенность прибивает к земле. И вроде было ясно, куда устремится на следующие пять дней, а утром снова: возвращайся. И я отменила бронь, а теперь снова начала сомневаться: нужно ли мне это? Я ведь так спешила оттуда уехать, потому что было тесно, потому что задыхалась, потому что много людей. Да, я сэкономлю немного денег (которые потрачу на трансфер), но там ведь снова я почувствую себя лишней: снова гости, снова толпа на кухне, снова люди на пляже (здесь уже отвыкла от этого). Ехать к неизвестным людям волонтерить, с одной стороны, хочется, с другой - снова какая-никакая обязаловка и ощущение себя лишней. Плюс далеко ехать. Наверное, от этого откажусь. Ехать близко и снова страдать от собственной неприкаянности, плюс далеко от берега - стоит ли? Теперь думаю, что надо было действовать, как собиралась: отель на берегу и самоизоляция. Маме ничего не говорю, она до сих по, наверное, уверена, что я работаю.
Короче всем понятно, что дело не в людях и не в месте, а дело в моей голове. В бессмысленных поступках, в неуверенности, в неверии, в глупости и в неумении быть человеком. Энергии нет, желания открывать глаза по утрам и подниматься с большой кровати никакого. Так и лежу уже который день, но необходимость снова принимать решение убивает.
no subject
Date: 2026-03-09 12:25 pm (UTC)Тут нет никакой твоей личной оплошности, это почти как ковид, когда всё обрушилось и люди позастревали в странных локациях. Кто ещё неделю назад мог предположить военные действия коснутся нас лично?
no subject
Date: 2026-03-14 07:09 am (UTC)Я давно уже смирилась с тем, что мир никогда не будет прежним, но да, когда касается лично, каждый раз как гром среди ясного неба.